#мамба #знакомства Продолжаю свою серию постов на эту тему )) Кроме серьезных дел и вопросов, я, когда выдается свободная минута, занимаюсь и несерьёзными - для развлечения, удовольствия, или хотя бы новизны и разнообразия. Сегодня как-то посмотрела на эти знакомства как на отдушину )) И спасение от будней, полных обязательств, стресса и бесконечных хлопот. Как минимум - всегда есть что с подружками обсудить и поржать. Того товарища, который в течение месяца по своим бизнесам со мной советовался, ещё раз пригласила в ресторан, договорились, он как бы согласился, но в последний момент я выяснила, что и не собирался ))) И я с ним попрощалась. Месяц общаться регулярно в переписке и по телефону и ни разу не встретиться - не вижу смысла в продолжении таких "отношений". При том, что о своем желании встретиться он говорил постоянно. Только у кого-нибудь из нас дома, как я это называю, "поближе к койке". Я на первые встречи в таком формате не соглашаюсь. И ещё этот человек даже ни разу мне комплимента не написал. Присылаю ему фото - "ого". Или ничего. Я спрашиваю: "Я тебе нравлюсь на этом фото?" Он отвечает: "Хорошее фото". 2 раза написал в подобных ситуациях "хорошее фото". И больше ни одного слова. Ни одного слова обо мне. Прям как будто издевался ))) При чем тут фото? А я-то какая? ))) И я же упорная. Пошла другим путем. Попросила его один раз написать, что ему во мне нравится. Он наговорил аудио-сообщение. Все касалось того, как я С НИМ общаюсь и как ЕМУ со мной приятно и интересно общаться. И что это ему во мне и нравится. Ещё бы ему со мной было не приятно и не интересно общаться. "Удивил". Я умею быть милой и принимающей. (И я интересный человек :))) Только делать это всегда в одну сторону без подпитки - устаю. И не вижу смысла. И я и сама хочу с интересными людьми общаться. В целом - душный, скрытный, малочувствующий и малоговорящий человек был. Из тех, которые делают вид, что соглашаются, но молча гнут свою линию. Заочно он у меня уже много ярости вызывал своими особенностями. Может, и хорошо, что вживую так и не пообщались. Могло бы что-то плохое случиться )) Было ещё одно свидание в ресторане. С шикарным букетом цветов. Зато мужчина был сильно помятый жизнью. Зато букет подарил - 35 больших персикового цвета роз. Этим букетом потом дома я долго не могла налюбоваться. Впечатлил. Я по фото сомневалась уже, идти ли на встречу. И говорила о своих сомнениях заранее ему. А на самой встрече оказалось все ещё хуже. Я не придирчивая. Просто человек на самом деле выглядел страшновато и неприятно. На этой встрече я сильно волновалась в начале и почему-то много говорила и спрашивала про бандитский Петербург. Видимо, ассоциативно. Напрямую о том, было ли у моего визави тюремное прошлое, я не спросила. Побоялась. А он довольно много интересного рассказал из своего сурового дворового детства. Лайтовое. (Потому что я спрашивала). Не хочется на человека наговаривать, может, не имеет он непосредственного отношения к этой теме, но от этого впечатления и ассоциации с "бандитским Петербургом" я не могла избавиться, общаясь с ним. После встречи захотелось очень посмотреть этот сериал - "Бандитский Петербург". Раньше не смотрела его никогда. Там самая интересная - 2я часть "Адвокат". Очень захватывающий сюжет. Ну и 1я - "Барон" интересная. А дальше уже бросила смотреть, сценарий хуже, скучно стало. В целом, там жести много натуралистичной. Сериал пропитан, конечно, героическим пафосом пограничных травматиков. И в нем ощущается этот дух девяностых - опасность, боль какого-то унижения, постоянный страх за свою жизнь и надрывное усилие выжить. Вот, блин, а мне-то тогда, в 90-е, было 8-18 лет - и именно так это время я переживала. Так мои родители его переживали. Но эти переживания, слава богу, были не всегда в центре моей детско-подростковой жизни, чаще в фоне. И мне было куда уйти и спастись - в учёбу, в литературу, в общение в школе с интересными людьми. Строила свой "богатый внутренний мир". Не знаю, что это был за заплыв мой в эту тему - бандитизма и 90х. Похоже, со страхами своими тянуло соприкоснуться. И с силой. По ощущениям сейчас - эффект достигнут. Как будто чувствую себя теперь и смелее, и осторожнее одновременно. И как будто перезагрузилась и в реальности больше оказалась. Задумалась о многом благодаря этому сериалу. О настоящем моменте в истории страны, в том числе. И о том, как он со всеми предшествующими периодами связан. Сделала перерыв после того свидания, где сквозной темой почему-то прошел "бандитский Петербург". И, когда вернулась к знакомствам, - как будто в другое место попала. Стали писать другие люди, и что-то в них есть общее, об'единяющее. Коллеги-психологи поймут: как будто пограничных выхватывала вниманием раньше, а теперь невротических стала замечать и предпочитать. (По уровню организации личности, по классификации МакВильямс). Это не значит, что стало все внезапно хорошо, среди невротических личностей странненьких людей, с кем лучше не связываться, тоже полно. Но все равно какая-то явно слышимая человечная нота появилась во всем этом общении на сайте. И опять же - ощущение, как будто это общение в целом к реальности стало ближе. Про комплименты. Их там много пишут )) Можно наслаждаться. Я решила даже коллекционировать особо понравившиеся - искренние и оригинальные. Подходящее место, чтобы показывать себя-женщину и получать обратную связь от мужчин. Причем удачный комплимент - вообще не гарантия удачного общения. И даже не гарантия моего решения в пользу продолжения переписки. Комплименты мне приятны и ценны сами по себе ) У меня, кстати, тут в ВК нет тех фото, которые я выставляю там )) Все новые фото - удачные и в романтических образах и настроении - за последние 2 месяца закидывала туда. Здесь как-то я не привыкла внешность свою демонстрировать. Тут я ум свой демонстрирую и "богатый внутренний мир" )) У страницы давно больше профессиональный, чем личный уклон. А там вроде как надо достоинства внешности подчёркивать. )) Условия такие. Сначала было неловко это делать. Типа выставлять фото с ярко накрашенными губами, с декольте, или где одежда подчеркивает линию бедер и т.д. Но я поддерживала себя тем, что фото там должно, во-первых, цеплять взгляд, а, во-вторых, отражать то, что в моей внешности действительно выделяется. Фото специфику моей внешности должно отражать - и даже немного в утрированном виде. Ещё выделиться же нужно там на фоне других женщин (в большинстве своем прекрасных). Конкурентный задор меня тоже поддерживал идти в этом непривычном направлении. В общем, неловко сначала было этой "легкомысленной фигнёй" заниматься, а теперь думаю: "э, а как же без этого?!" И нахожу в демонстрации своей красоты и в получении откликов на нее - удовольствие. Кстати, летом, я работала в личной терапии над своим подростковым возрастом в контексте своей женственности и влюбленностей. По следам завершенного обучения на специализации по сексологии. И песен летом много слушала из того своего возраста. (Иностранных в основном, с дискотек). Песни из прошлого очень оживляют переживания, которые были тогда. А подростковый возраст - как раз тот важный период, когда либидо проходит 3 стадии своего формирования. И в целом его движение по этим стадиям идёт изнутри вовне. И это все потом влияет на создание близких отношений и пары напрямую. Думаю, что 90е сейчас и через сериал мне не зря маякнули. Когда во внешнем мире слишком много опасности - тут не до разворачивания своего либидо вовне. Особенно когда оно в фазе формирования, и когда из ближнего круга тоже нет поддержки (Это про меня-подростка, не про сейчас. Сейчас, слава богу, уже другое).

Теги других блогов: отношения знакомства мамба